هل تعجز انت ورفيق زواجك عن مناقشة المسائل بهدوء؟ وهل تشعران دائما وكأنكما تعبران حقل الغام لا تدريان اية خطوة يمكن ان تفجّر جدالا حادا؟
لا تفقدا الامل في هذه الحال. فبإمكانكما حتما ان تحسِّنا الوضع. ولكن عليكما اولا ان تحددا ماذا يشعل الخصام بينكما.
ما السبب؟
سوء التفاهم.
تقر زوجة اسمها جوليانا*: «عندما اتحدث الى زوجي، لا احسن التعبير احيانا عن افكاري. وفي احيان اخرى، اكون متأكدة اني اطلعته على امر ما لكن اكون مخطئة. وفي الواقع، ظننت مرة انني اخبرته بشيء الا انني كنت احلم».
الاختلاف فيالرأي.
مهما بدوتما منسجمين، فإن نظرتكما تختلف في بعض المسائل. فما من شخصين يتطابقان مئة في المئة. وهذه الحقيقة يمكن ان تغني الزواج او توتره. وفي حالات كثيرة، يكون التوتر سيد الموقف.
الافتقار الى امثلة جيدة.
تقول زوجة تدعى راشيل: «غالبا ما تشاجر والداي وأهان واحدهما الآخر. لذلك بعد زواجي، اعتدت ان اكلِّم زوجي مثلما كلَّمت والدتي والدي. فأنا لم أتعلم كيف اعامل زوجي باحترام».
اصل المشكلة الحقيقي.
كثيرا ما يكون سبب الخلافات الحامية مختلفا تماما عن الحدث الذي فجّرها. على سبيل المثال، قد يشعل احد الزوجين خلافا بقول ملاحظة مثل: «انت تتأخر دائما». لكنه ربما لا يتشكى من عدم دقة رفيق زواجه في المواعيد، بل لأنه يشعر ان مشاعره لم تراعَ.
بغض النظر عن سبب الخلافات المتكررة، فهي تؤذي الصحة وتنذر بإمكانية طلاق الزوجين في نهاية المطاف. فكيف تتوقفان عن المشاجرة؟
اقتراحات عملية
ان احد شروط تفادي المناقشات الحادة هو كشف المسائل الكامنة وراءها. لذلك اختارا وقتا يكون فيه الجو هادئا وجرِّبا التمرين التالي.
١- ليدوِّن كل منكما على ورقة سبب شجار حدث مؤخرا. مثلا، قد يكتب الزوج: «أمضيتِ اليوم كله برفقة صديقاتك دون ان تتصلي بي لتخبريني عن مكانك». أما الزوجة فقد تذكر: «استأتَ لأني أمضيت بعض الوقت مع صديقاتي».
٢- ناقشا بعقل منفتح السؤالين التاليين: هل المسألة خطيرة الى هذا الحد؟ وهل كان بإمكانكما التغاضي عنها؟ ربما يكفي في بعض الاوقات ان تتقبلا الاختلاف في آرائكما وتسترا المسألة بمحبة حفاظا على السلام. — مبدأ الكتاب المقدس: امثال ١٧:٩.
وفي حال استنتجتما ان الموضوع غير مهم، ليعتذر واحدكما الى الآخر وافتحا صفحة جديدة. — مبدأ الكتاب المقدس: كولوسي ٣:١٣، ١٤.
اما اذا كانت المسألة مهمة في نظركما كليكما او احدكما على الاقل، فأكملا باقي الخطوات.
٣- اكتبا المشاعر التي انتابتكما خلال الشجار. فقد يكتب الزوج مثلا: «شعرت انك تفضِّلين صحبة صديقاتك على صحبتي». ويمكن ان تقول الزوجة: «شعرت انك تعاملني كطفلة عليها ان تقدم لوالدها تقريرا عن كل تحركاتها».
٤- تبادلا الورقتين واقرآ الملاحظات المدوَّنة. ماذا كان يشغل بال رفيق زواجك حقا اثناء الشجار؟ ناقشا كيف كان يحسن بكل منكما ان يتصرف لمعالجة اسباب الخلاف الحقيقية دون افتعال خصام. — مبدأ الكتاب المقدس: امثال ٢٩:١١.
٥- تحدَّثا عن العبر التي استخلصتماها من هذا التمرين. وكيف تستفيدان مما تعلَّمتماه لفضّ او تفادي الخلافات في المستقبل؟
^ الفقرة 7 الاسمان الواردان في هذه المقالة مستعاران.
