Rozvod — Jaký dopad má na dospívající

MANŽELŠTÍ poradci si mysleli, že to vidí správně. Párům, které měly problémy, radili: ‚Každý z vás se musí zaměřit na svoje štěstí. O děti si nedělejte starosti, jsou odolné. Je pro ně snadnější srovnat se s rozvodem, než žít s rodiči, kteří spolu nedokážou vyjít.‘

Někteří poradci však změnili názor. Dříve vychvalovali rozvod, ale dnes říkají: ‚Rozvod je jako válka. Nikdo z něj nevyjde bez zranění, ani děti.‘

Bezproblémový rozvod — Mýtus, nebo realita?

Mohl by to být námět na úspěšný komediální seriál — rodiče se rozvedou, děti dostane maminka a časem si vezme vdovce, který má také děti. Týden co týden se nová rodina dostává do absurdních situací, které pokaždé za 30 minut vyřeší. O humorné scény není nouze.

Divák se možná od srdce zasměje, ale ve skutečnosti má rozvod ke komedii daleko. Je to velmi bolestný zážitek. „Rozvod je soudní spor. Jeden žaluje druhého,“ píše M. Gary Neuman ve své knize Emotional Infidelity (Citová nevěra). „Ve chvíli, kdy se rozhodnete pro rozvod, vzdáváte se kontroly nad svým dítětem. Současně se vzdáváte kontroly nad svými penězi a snad i nad tím, kde budete bydlet. Možná se vám podaří s tím druhým se dohodnout, ale možná ne. Nakonec to může dopadnout tak, že úplně cizí člověk, kterému se říká soudce, vám určí, jak často uvidíte své dítě a kolik peněz vám zůstane. Problém je, že ten cizí člověk myslí poněkud jinak než vy.“

Rozvod často vede jen k tomu, že určité problémy člověk vymění za jiné. Změnit se může opravdu všechno — od bydlení až po finanční situaci. A obvykle se nejedná o změny k lepšímu. Navíc je tady negativní vliv, který to má na děti.

Dopad na dospívající

Rozvod má na děti ničivý vliv bez ohledu na to, kolik je jim let. Někteří lidé si myslí, že dospívající se s tím srovnají lépe. Tento názor vychází  z toho, že jsou vyspělejší a stejně se už začínají osamostatňovat. Odborníci však zjišťují, že je to jinak. Ukazuje se, že právě z těchto důvodů může rozvod zasáhnout dospívající ještě silněji. * Přemýšlejte o následujících skutečnostech:

▪ Když dospívající směřují k dospělosti, jsou velmi nejistí, možná ještě víc, než když byli mladší. Nenechte se oklamat vnějším zdáním, že jsou nezávislí — právě v tomto věku potřebují zázemí v podobě stabilní rodiny.

▪ V době, kdy se dospívající učí vytvářet skutečná přátelství, jim rozvod ukáže, že takové vlastnosti jako důvěra, věrnost a láska mají pomíjivou hodnotu. Až dospějí, možná budou zastávat názor, že navazovat s druhými úzké vztahy nemá cenu.

▪ Všechny děti, bez ohledu na věk, dávají své nepříjemné pocity nějak najevo. U dospívajících je ale mnohem pravděpodobnější, že to budou dělat způsobem, který je nebezpečný, například se začnou dopouštět zločinů, opíjet se nebo brát drogy.

To neznamená, že dospívající, jejichž rodiče se rozvedli, jsou odsouzeni k citovým nebo jiným problémům. Mohou se jim vyhnout, a to zvláště pokud mají hezký vztah k oběma rodičům. * Je však naivní si myslet, že v každém případě bude rozvod „pro děti lepší“, jak někteří lidé tvrdí, nebo že se tím všechny spory mezi manželem a manželkou vyřeší. Někdy se ukáže, že po rozvodu je s „nesnesitelným“ manželským partnerem nutné být v kontaktu ještě víc než před rozvodem a že je potřeba jednat o mnohem ožehavějších otázkách, například o alimentech nebo o tom, kdo a kdy bude mít dítě u sebe. V takových případech rozvodem rodinné problémy neskončí, jenom dostanou jinou podobu.

Jiný způsob řešení

Pokud je vaše manželství v krizi, uvažujete o rozvodu? V tomto článku bylo uvedeno několik pádných důvodů, proč by bylo dobré ještě se nad tím zamyslet. Rozvod není univerzálním řešením.

To ale neznamená, že byste se zkrátka měli smířit s tím, že vaše manželství není takové, jaké byste si přáli. Existuje totiž i jiná možnost: Pokud máte v manželství problémy, možná by stálo za to snažit se situaci zlepšit. Neodmítejte  ukvapeně tuto možnost s tím, že vaše problémy jsou neřešitelné. Zkuste si raději zodpovědět následující otázky:

▪ Které vlastnosti se mi na mém partnerovi líbily před svatbou? Má je alespoň do určité míry stále? (Přísloví 31:10, 29)

▪ Mohu v sobě znovu roznítit city, které k našemu vztahu kdysi patřily? (Šalomounova píseň 2:2; 4:7)

▪ Bez ohledu na to, co dělá můj manželský partner, jak mohu já uplatnit rady uvedené na stranách 3 až 9? (Římanům 12:18)

▪ Mohu svému manželskému partnerovi (osobně nebo písemně) vysvětlit, co by podle mého názoru náš vztah mohlo zlepšit? (Job 10:1)

▪ Můžeme si popovídat s dobrým přítelem, který by nám pomohl dát si realistické cíle, aby se naše manželství zlepšilo? (Přísloví 27:17)

V Bibli je napsáno: „Chytrý uvažuje o svých krocích.“ (Přísloví 14:15) Tato zásada se dá uplatnit nejen při výběru manželského partnera, ale i tehdy, když přemýšlíte o řešení manželských problémů. Jak je totiž uvedeno na straně 9, i spokojené rodiny mívají problémy — ví však, jak je řešit.

Představte si, že jste se vydali na dlouhou cestu autem. Určitě se setkáte s problémy, například špatným počasím, dopravní zácpou nebo uzavírkami. Může se stát, že dokonce zabloudíte. Necháte se tím odradit a vrátíte se domů, nebo najdete způsob, jak překážky překonat a jet dál? Ve svatební den jste se vydali na cestu, na níž se jistě setkáte s problémy. Bible totiž říká: „Ti, kdo vstupují do manželství, budou mít bolest a zármutek.“ (1. Korinťanům 7:28, The New English Bible) Otázka tedy není, zda se s problémy setkáte, ale jak je budete řešit. Dokážete překážky překonat a v cestě pokračovat? I když máte dojem, že se vaše manželství ocitlo ve slepé uličce, zkusíte najít pomoc? (Jakub 5:14)

Původcem manželství je Bůh

Jelikož Původcem manželství je Bůh, nemělo by se toto uspořádání brát na lehkou váhu. (1. Mojžíšova 2:24) Pokud se setkáte s problémy, které se zdají neřešitelné, pamatujte na myšlenky rozebrané v tomto článku.

1. Snažte se ve svém srdci roznítit lásku, kterou jste ke svému partnerovi kdysi cítili. (Šalomounova píseň 8:6)

2. Promyslete si, čím můžete vy osobně své manželství zlepšit, a pak to udělejte. (Jakub 1:22)

3. Otevřeně, ale s úctou svému manželskému partnerovi (osobně nebo písemně) vysvětlete, co si myslíte, že by váš vztah mohlo zlepšit. (Job 7:11)

4. Požádejte o pomoc. Své manželství nemusíte zachraňovat sami.

[Poznámky pod čarou]

[Rámeček a obrázek na straně 19]

‚TENTOKRÁT TO VYJDE!‘

Z průzkumů vyplývá, že druhá manželství ztroskotávají častěji než první, a s třetími je to ještě horší. Pan M. Gary Neuman ve své knize Emotional Infidelity poukazuje na jeden důvod, proč to tak je. „Pokud máte problémy v prvním manželství, není to dáno pouze špatným výběrem partnera. Je to dáno vámi. Vy jste se do toho člověka zamilovali. Vy jste podílníkem na tom, co jste společně vybudovali nebo nevybudovali.“ Jaký závěr z toho M. Gary Neuman vyvozuje? „Je lepší zbavit se problému a zůstat se svým manželským partnerem, než zbavit se manželského partnera a zůstat se svým problémem.“

 [Rámeček na straně 21]

KDYŽ SE MANŽELSTVÍ ROZPADNE

Bible uznává, že ve výjimečných případech může manželství skončit rozvodem. * Pokud se to týká vás, jak byste mohli svým dospívajícím dětem pomoci, aby se s tím vyrovnaly?

Řekněte svému dítěti, jaká je situace. Je-li to možné, měli by to udělat oba rodiče. Společně svému dospívajícímu dítěti vysvětlete, že vaše rozhodnutí rozvést se je definitivní. Ujistěte ho, že to není jeho vina a že ho oba budete mít dál rádi.

Opusťte bojiště — válka skončila. Někteří rodiče spolu bojují ještě dlouho po rozvodu. Jeden psycholog o takových lidech napsal: „Zákonně jsou rozvedeni, ale citově jsou k sobě nadále vázáni. Neustále spolu vedou válku a nejsou schopni dohodnout se na podmínkách příměří.“ Takovým jednáním připravují své dospívající dítě o rodiče, protože to, na co se soustředí, jsou vzájemné šarvátky. Navíc tím dítěti umožňují, aby s nimi manipulovalo ve snaze dosáhnout svého. Syn například řekne mamince: „Táta mi vždycky dovolí zůstat venku tak dlouho, jak chci. Tak proč mi to nedovolíš ty?“ Maminka si nepřeje, aby syn přešel na stranu „nepřítele“, a tak ustoupí.

Nechte své dítě mluvit. Dospívajícího může napadnout, že když rodiče přestali mít rádi jeden druhého, možná přestanou mít rádi i jeho. Nebo dojde k závěru, že když se pravidel nedrží rodiče, nemusí se jich držet ani on. K tomu, abyste obavy svého dítěte zmírnili a pomohli mu smýšlet správně, je zapotřebí dávat mu dostatek příležitostí, aby mohlo volně mluvit o svých pocitech a názorech. Na jednu věc však dávejte velký pozor — nehledejte u něj citovou oporu. Je to vaše dítě, ne důvěrník.

Povzbuzujte své dítě, aby k vašemu bývalému partnerovi mělo hezký vztah. Člověk, s kterým jste se rozvedli, je váš bývalý manžel nebo bývalá manželka, ale rozhodně to není bývalý rodič vašeho dítěte. Mluvit o svém bývalém partnerovi špatně nevede k ničemu dobrému. V jedné knize je napsáno: „Pokud se rodiče rozhodnou využívat své děti jako zbraň na rozvodovém bitevním poli, musí počítat s tím, že to, co zasévají, také sklidí.“ (Teens in Turmoil—A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families)

Nezapomínejte na sebe. Někdy možná máte pocit, že už nemůžete dál. Nevzdávejte se však. Udržujte si zdravý životní styl. Pokud patříte do sboru svědků Jehovových, nezanedbávejte shromáždění a kazatelskou službu. Vám i vašim dospívajícím dětem to bude pomáhat k vyrovnanosti. (Žalm 18:2; Matouš 28:19, 20; Hebrejcům 10:24, 25)

[Poznámka pod čarou]

[Obrázek na straně 20]

Snažte se dodržet slib, který jste dali ve svatební den

[Obrázek na straně 21]

Pokud se v péči o dospívající dítě střídáte, veďte ho k tomu, aby k vašemu bývalému manželskému partnerovi mělo hezký vztah