1–2. Hogyan éreznek egymás iránt a szülők és a gyermekek, mégis milyen nehézségekkel nézhetnek szembe?

„HA TUDNÁD, hogy a szüleid holnap meghalnak, mi lenne az, amit mindenképpen el szeretnél mondani nekik?” Ezt a kérdést tették fel több száz gyermeknek az Egyesült Államokban. Mintegy 95 százalékuk nem az őket foglalkoztató gondra vagy valamilyen nézeteltérésre összpontosított. Ezek a gyerekek inkább olyasmit mondanának a szüleiknek, hogy „sajnálom”, vagy hogy „nagyon szeretlek” (Shaunti Feldhahn és Lisa Rice: For Parents Only).

² Általában elmondható, hogy a szülők és a gyermekeik szeretik egymást. Ez különösen igaz a keresztény családokra. Jóllehet a szülők és a gyermekeik vágynak arra, hogy szoros legyen a kapcsolatuk, a köztük lévő kommunikáció néha nehézkes. Miért van az, hogy még ha általában véve őszintén és nyíltan tudnak is beszélgetni, egyes témákat kerülnek? Milyen akadályai lehetnek a jó kommunikációnak? Hogyan lehet ezeket leküzdeni?

3. a) Miért okoz gondot sok családban a jó kommunikáció? b) Miért nem jelentett nehézséget az ókori Izraelben a családoknak az, hogy együtt legyenek?

³ Sok családnak gondot okoz elég időt szakítania a tartalmas beszélgetésekre. De ez nem mindig volt így. Mózes erre utasította az izraelita apákat: „vésd [Isten szavait] fiaid elméjébe, és beszélj róluk, amikor a házadban ülsz, amikor úton vagy, amikor lefekszel, és amikor felkelsz” (5Móz 6:6, 7). A gyermekek vagy az édesanyjukkal voltak otthon, vagy az édesapjukkal a szántóföldön, illetve ahol éppen dolgozott. A szülőknek és a gyermekeiknek bőven volt idejük arra, hogy együtt legyenek és beszélgessenek. Így a szülők megtudhatták, hogy a gyermekeiknek mire van  szükségük, mire vágynak és milyen a személyiségük. Hasonlóképpen a gyermekeknek is volt idejük és alkalmuk arra, hogy jól megismerjék a szüleiket.

4. Mi akadályozza a kommunikációt sok családban napjainkban?

⁴ Mennyire más az élet napjainkban! Egyes országokban a gyermekek nagyon hamar bölcsödébe vagy óvodába kerülnek, talán már kétévesen. Sok apa és anya az otthonától távol dolgozik. És még az a kevés idő is, melyet együtt tölthetnének, veszélybe kerül a számítógép, a tévé és más elektronikai eszközök miatt. Sokszor a gyermekek és a szülők külön életet élnek, mintha teljesen idegenek lennének. Számukra a tartalmas beszélgetések szinte ismeretlenek.

5–6. Hogyan vásárolták meg egyes szülők az időt, hogy többet lehessenek a gyermekeikkel?

⁵ Meg tudod vásárolni az időt más tevékenységektől, hogy többet lehess a családoddal? (Olvassátok fel: Efézus 5:15, 16.) Sok család megegyezik abban, hogy legfeljebb mennyi időt tölt a tévé vagy a számítógép előtt. Vannak családok, melyek igyekszenek mindennap legalább egyszer együtt étkezni. A családi imádat kiváló alkalom arra, hogy a szülők és a gyermekeik közelebb kerüljenek egymáshoz, és szellemi témákról beszélgessenek nyugodt légkörben. Az kezdetnek jó, ha körülbelül heti egy órát erre tudnak fordítani, de több kell ahhoz, hogy kialakuljon a nyílt és tartalmas kommunikáció. Ehhez rendszeresen kell beszélgetniük. Mielőtt a gyermeked elmenne az iskolába, bátorítsd, beszéld meg vele a napiszöveget, vagy imádkozz vele. Ez sokat segíthet neki a nap folyamán.

⁶ Vannak szülők, akik változtatásokat tudtak tenni az életvitelükben, hogy több időt tölthessenek a gyermekeikkel. Például Laura *, két kisgyermek édesanyja ezért hagyta ott a teljes idejű állását. Ezt mondja: „Reggelente mindannyian siettünk a munkába vagy az iskolába. Amikor esténként hazaértem, a gyermekeimet a bébiszitter már elaltatta. Azzal,  hogy feladtam az állásomat, kevesebb lett a pénzünk, de végre tisztában vagyok azzal, hogy hogyan gondolkodnak a gyermekeim, és milyen problémáik vannak. Figyelemmel tudom kísérni az imáikat, tudom őket irányítani, buzdítani és tanítani.”

7. Mire panaszkodnak gyakran mind a gyermekek, mind a szülők?

⁷ Miután sok fiatallal elbeszélgettek, egy könyv szerzői rámutattak egy további akadályozó tényezőre, amely útjában áll a jó kommunikációnak: „A gyermekek leggyakrabban arra panaszkodnak, hogy a szüleik nem hallgatják meg őket” (For Parents Only). De nem csak ők éreznek így. A szülők gyakran ugyanezt hozzák fel a gyermekeikkel kapcsolatban. A jó gondolatközlés fenntartásához a családtagoknak valóban oda kell figyelniük a másikra. (Olvassátok fel: Jakab 1:19.)

8. Hogyan tudják a szülők valóban meghallgatni a gyermekeiket?

⁸ Szülők, valóban meghallgatjátok a gyermekeiteket? Ez nehéz lehet, amikor fáradtak vagytok, vagy amikor úgy tűnik, hogy csekélységről van szó. De ami jelentéktelennek tűnik neked, az a gyermekednek nagyon fontos lehet. Ha gyors vagy a hallásra, akkor nemcsak arra figyelsz oda, amit mond, hanem arra is, ahogyan mondja. A hangszín és a testbeszéd segít felismerned, hogyan érez. Az is fontos, hogy kérdéseket tegyél fel. „Mély víz az ember szívének gondolata, de a tisztán látó ember felszínre hozza azt” – mondja a Biblia (Péld 20:5). Az éleslátás és a tisztánlátás különösen fontos, amikor kényes témákban próbálod meg szóra bírni a gyermekeidet.

9. Miért hallgassanak a gyermekek a szüleikre?

⁹ Gyermekek, engedelmeskedtek a szüleiteknek? „Hallgass, fiam, apád fegyelmezésére, és anyád törvényét el ne hagyd” – mondja Isten Szava (Péld 1:8). Ne feledd, a szüleid szeretnek téged, és a legjobbat akarják neked, ezért bölcsességre vall, ha hallgatsz rájuk és engedelmeskedsz nekik (Ef 6:1). Könnyebb engedelmeskedni, ha jó köztetek a kommunikáció, és tudod, hogy szeretnek. Mondd el a szüleidnek, hogy hogyan érzel bizonyos dolgokról. Így jobban meg fognak érteni. Természetesen neked is meg kell próbálnod megérteni őket.

10. Mit tanulhatunk a Roboámmal kapcsolatos bibliai beszámolóból?

¹⁰ Legyél óvatos, ha a veled egykorúaktól kapsz tanácsot. Lehet, hogy ők azt mondják, amit hallani szeretnél, de nem biztos, hogy a tanácsuk a javadra fog válni. Sőt, még a károdra is lehet. A fiataloknak nincs olyan bölcsességük és tapasztalatuk, mint az idősebbeknek. Ezért a legtöbbjük nem gondolkodik hosszú távon, és nem látja tisztán, hogy milyen következményekkel járnak a tettei. Emlékezz Roboámnak, Salamon király fiának példájára. Amikor Izrael királya lett, bölcsen tette volna, ha a vének tanácsára hallgat. Ehelyett azoknak a fiataloknak az ostoba tanácsát fogadta meg, akikkel együtt nőtt fel. Ezért a legtöbb alattvalója elpártolt tőle (1Kir 12:1–17). Te ne kövesd Roboám esztelenségét, hanem dolgozz keményen azon, hogy továbbra is nyíltan tudjatok beszélgetni a szüleiddel. Mondd el nekik a gondolataidat. Meríts hasznot a tanácsaikból, és tanulj a bölcsességükből (Péld 13:20).

11. Mi történhet, ha a szülők nem megközelíthetőek?

¹¹ Szülők, ha nem akarjátok, hogy a gyermekeitek a társaiktól kérjenek tanácsot, legyetek megközelíthetőek, olyanok, akikkel könnyű beszélgetni. Egy tizenéves testvérnő ezt írta: „Elég kiejtenem egy fiú nevét, és a szüleim máris  pánikba esnek. Ez engem is feszültté tesz, és elmegy a kedvem a beszélgetéstől.” Egy másik fiatal testvérnő ez írta: „Sok tizenéves szeretne tanácsot kapni a szüleitől. Ám ha a szüleik nem veszik őket komolyan, akkor olyanokhoz fognak fordulni, akik talán kevésbé tapasztaltak, de komolyan veszik őket.” Ha kész vagy együtt érzően meghallgatni a gyermekeidet bármilyen témáról legyen is szó, valószínűleg azt fogod tapasztalni, hogy megnyílnak, és örömmel fogadják az irányításodat.

12. Miért gátolhatja a gyermekekkel való kommunikációt a szülők reagálása?

¹² Az is gátolhatja a kommunikációt, ha a szülők hevesen és negatívan reagálnak arra, amit a gyermekeik mondanak nekik. Az utolsó napok nagyon sok szellemi és egyéb jellegű veszélyt rejtenek magukban (2Tim 3:1–5). Természetes, hogy a keresztény szülők meg akarják védeni a gyermekeiket. Ám ami a szülők számára védelem, az a gyermekeik számára túlzásnak tűnhet.

13. Miért ne adjanak túl gyorsan hangot a véleményüknek a szülők?

¹³ Nem vallana bölcsességre, ha a szülők túl gyorsan hangot adnának a véleményüknek. Természetesen nem mindig könnyű szó nélkül megállni, amikor a gyermekeid valami aggasztó dolgot mondanak. De fontos, hogy figyelmesen meghallgasd őket, és csak utána válaszolj. A bölcs király, Salamon ezt írta: „Ha valaki felel valamire, mielőtt hallaná, az bolondság és megalázó rá nézve” (Péld 18:13). Ha nyugodt maradsz, a gyermeked folytatja a beszélgetést, és több részletet megtudhatsz. Az egész képet kell látnod ahhoz, hogy segíteni tudj. A féktelen szavak mögött lehet, hogy az áll, hogy össze van zavarodva (Jób 6:1–3). Mint szerető szülő igyekezz megérteni őt, és szavaid jelentsenek gyógyírt.

14. Miért legyenek a gyermekek lassúak a szólásra?

¹⁴ Gyermekek, ti is legyetek lassúak a szólásra, és ne mondjatok rögtön ellent a szüleiteknek, ők ugyanis Istentől kapták azt a felelősséget, hogy neveljenek titeket (Péld 22:6). Lehet, hogy ők már átéltek ahhoz hasonló helyzetet, mint amilyenben most ti vagytok. Sőt bánják azokat a hibákat, melyeket fiatalon követtek el, és őszintén meg akarnak óvni titeket attól, hogy hasonló hibákba essetek. Ezért szövetségest lássatok a szüleitekben, és ne ellenséget. Tanácsadóként tekintsetek rájuk, és ne úgy, mint, akiknek mindig csak ellenvetésük van. (Olvassátok fel: Példabeszédek 1:5.) Tiszteljétek a szüleiteket, és éreztessétek velük, hogy ugyanúgy szeretitek őket, ahogyan ők titeket. Így nekik is könnyebb lesz „Jehova fegyelmezésében és az ő gondolkodásának zsinórmértéke szerint” nevelni titeket (Ef 6:2, 4).

15. Mi segít, hogy ne veszítsük el a türelmünket, és ne legyünk indulatosak a szeretteinkkel?

¹⁵ Nem mindig vagyunk türelmesek a szeretteinkkel. Pál apostol ezt írta „a Krisztussal egységben levő szenteknek és hű testvéreknek Kolosszéban”: „Ti férjek, továbbra is szeressétek feleségeteket, és ne legyetek keserű haraggal irántuk.” „Ti apák, ne ingereljétek gyermekeiteket, nehogy elcsüggedjenek” (Kol 1:1, 2; 3:19, 21). Pál így intette az efézusi keresztényeket: „Minden rosszindulatú keserűség, harag, indulat, ordítozás és becsmérlő beszéd távolíttassék el tőletek” (Ef 4:31). Ha ápoljuk magunkban a hosszútűrést, a szelídséget és az önuralmat – melyek Isten szelleme gyümölcsének  vonásai –, az segít majd megőriznünk a nyugalmunkat még nehéz helyzetekben is (Gal 5:22, 23).

16. Hogyan igazította helyre Jézus a tanítványait, és miért volt ez annyira figyelemreméltó?

¹⁶ Vizsgáljuk meg Jézus példáját. Képzeld el, hogy milyen óriási nyomás nehezedett rá, amikor utoljára étkezett együtt az apostolaival. Tudta, hogy néhány óra múlva lassú és fájdalmas halált fog halni. Az Atyja nevének megszentelése és az emberi család megmentése múlt azon, hogy hűséges marad-e. Ám ezen az étkezésen „heves vita” támadt az apostolok között „arról, hogy melyikőjük tűnik a legnagyobbnak”. De Jézus nem kiabált velük, és nem is beszélt nyersen. Ehelyett nyugodtan érvelt nekik. Arra emlékeztette őket, hogy kitartottak mellette a próbáiban. Jóllehet Sátán magának követelte őket, hogy megrostálja őket, mint a búzát, Jézus kifejezte, hogy bízik abban, hogy hűségesek maradnak. Még szövetséget is kötött velük (Luk 22:24–32).

17. Mi segít a gyermekeknek nyugodtnak maradni?

¹⁷ A gyermekeknek is nyugodtnak kell maradniuk. Különösen tizenéves korukban érezhetik úgy, hogy a szüleik bánásmódja a bizalom hiányáról árulkodik. Időnként lehet, hogy neked is ez az érzésed, de ismerd fel, hogy a szüleid azért aggódnak érted, mert szeretnek. Ha nyugodtan végighallgatod őket, együttműködsz velük, akkor kivívod magadnak a tiszteletüket, és felelősségteljesnek fognak tartani. Így lehet, hogy több szabadságot kapsz majd bizonyos területeken. Bölcsességre vall, ha valaki önuralmat gyakorol. „A bolond szabadjára ereszti indulatát, de a bölcs nyugton tartja mindvégig” – mondja az egyik bölcs példabeszéd (Péld 29:11).

18. Hogyan járul hozzá a szeretet a jó kommunikációhoz?

¹⁸ Tehát kedves szülők és gyermekek, ne csüggedjetek el, ha nem tudtok olyan nyíltan beszélgetni, mint ahogyan azt szeretnétek. Továbbra is törekedjetek a jó kommunikációra, és járjatok az igazságban (3Ján 4). Az új világban a tökéletes emberek tökéletesen tudnak majd kommunikálni, mindenféle félreértés és vita nélkül. Jelenleg még mindannyian teszünk olyat, amit később megbánunk. Ezért ne habozzatok bocsánatot kérni. Bocsássatok meg készséggel. Legyetek „harmonikusan [egybeillesztve] szeretetben” – írja a Biblia (Kol 2:2). A szeretet erőt fejt ki. „A szeretet hosszútűrő és kedves . . . , nem válik ingerültté. Nem tartja számon a sérelmet . . . Mindent elvisel, mindent elhisz, mindent remél, mindent kitartással tűr” (1Kor 13:4–7). Ha mindig arra törekedtek, hogy szeretetet fejezzetek ki egymás iránt, az jó hatással lesz a kommunikációtokra, ami örömet fog szerezni a családotoknak, és dicséretet Jehovának.