1., 2. a) Hogyan hangsúlyozta ki Jézus a tervezés fontosságát? b) Különösen milyen területen létfontosságú a tervezés?

EGY épület felépítéséhez elengedhetetlen a gondos előkészítés. Az alap lefektetése előtt földterületet kell szerezni, és terveket kell készíteni. Van azonban még valami, ami életbevágóan fontos. Jézus ezt mondta: „ha közületek valaki tornyot akar építeni, nemde először leülvén felszámítja a költséget, ha van-é mivel elvégezze?” (Lukács 14:28).

² Ami igaz egy épület felépítésére, az a sikeres házasság építésére is érvényes. Sokan ezt mondják: „Szeretnék megnősülni!” vagy „Szeretnék férjhez menni!” De hányan  állnak meg, hogy felmérjék a költségeket? Bár a Biblia kedvezően beszél a házasságról, ezzel együtt felhívja a figyelmet a házasságból fakadó nehézségekre is (Példabeszédek 18:22; 1Korinthus 7:28). Ezért azoknak, akik fontolgatják a házasságot, reális képet kell kialakítaniuk arról, milyen áldásokkal és áldozatokkal jár a házasélet.

3. Miért értékes segítség a Biblia azoknak, akik a házasságot tervezik, és melyik három kérdés megválaszolásában segít nekünk?

³ A Biblia segíteni tud. Tanácsát a házasság Létrehozója, Jehova Isten ihlette (Efézus 3:14, 15, NW; 2Timótheus 3:16). Felhasználva az alapelveket ebből a régi, bár nagyon időszerű útmutatóból, határozzuk meg a következőket: 1. Hogyan mondhatja el magáról valaki, hogy felkészült a házasságra? 2. Mire kell figyelnünk leendő házastársunk megválasztásánál? 3. Hogyan lehet végig tiszteletreméltó módon viselkedni az udvarlás alatt?

4. Mi létfontosságú tényező a sikeres házasság megőrzésében, és miért?

⁴ Egy épület felépítése sokba kerülhet, de hosszú távon karbantartani szintén költséges. Ugyanígy van a házassággal. A házasságkötés már önmagában is elég nagy kihívásnak tűnik, viszont a házastársi kapcsolat éveken át tartó megőrzését szintén figyelembe kell venni. Mivel jár együtt egy ilyen kapcsolat megőrzése? Létfontosságú tényező a teljes szívű elkötelezettség. A Biblia így írja le a házastársi kapcsolatot: „elhagyja a férfiú az ő atyját és az ő anyját, és ragaszkodik feleségéhez: és lesznek egy testté” (1Mózes 2:24). Jézus Krisztus közölte az egyetlen Írás szerinti okot az olyan válásra, amely magában hordozza az újraházasodás lehetőségét – ez a „paráznaság”, amely házasságon kívüli, tiltott nemi kapcsolatot jelent (Máté 19:9). Ha fontolgatod a házasságot, tartsd ezeket az Írásokban található irányadó mértékeket az elmédben. Ha nem vagy felkészülve erre az ünnepélyes  elkötelezettségre, akkor nem vagy felkészülve a házasságra (5Mózes 23:21; Prédikátor 5:4, 5).

5. Bár a házastársak közötti ünnepélyes elkötelezettség egyeseket megrémiszt, miért kellene ezt inkább nagyraértékelnie azoknak, akik szeretnének összeházasodni?

⁵ Az ünnepélyes elkötelezettség gondolata sokakat megrémiszt. „Annak tudata, hogy mi ketten egy életre össze vagyunk láncolva, azt az érzést keltette bennem, mintha sarokba lennék szorítva, el lennék zárva, teljesen el lennék szigetelve” – vallotta be egy fiatalember. De ha igazán szereted azt a személyt, akivel a házasságot tervezed, akkor az elkötelezettség nem fog tehernek tűnni. Ellenkezőleg, a biztonság forrásának tekinted majd. Az elkötelezettség érzése, amely együtt jár a házassággal, arra készteti a házaspárt, hogy együtt kívánjon maradni jóban-rosszban egyaránt, valamint hogy egymás támogatói legyenek, bármi történjék is. A keresztény Pál apostol azt írta, hogy az igazi szeretet „mindent elfedez” és „mindent eltűr” (1Korinthus 13:4, 7). „A házastársi elkötelezettség nagyobb biztonságérzetet nyújt számomra – mondja egy asszony. – Jóleső érzés tudni azt, hogy egymás és a világ előtt kinyilvánítottuk elhatározásunkat, hogy ragaszkodni fogunk egymáshoz” (Prédikátor 4:9–12).

6. Miért az a legjobb, ha nem rohansz bele fiatalkorban a házasságba?

⁶ Eleget tenni ennek az elkötelezettségnek érettséget követel. Ezért Pál azt tanácsolja, hogy a keresztények jobban teszik, ha nem kötnek házasságot addig, míg el nem múlik ifjúságuk „virágzó ideje”, az az időszak, amikor erőteljesek a szexuális érzések, és eltorzíthatják az ember ítélőképességét (1Korinthus 7:36). A fiatalok gyors változásokon mennek át növekedésük során. Sokan, akik nagyon fiatalon kötöttek házasságot, megállapítják, hogy alig néhány év elteltével már megváltoztak mind a maguk, mind a házastársuk szükségletei és vágyai. A statisztikák megmutatják, hogy azok a  tinédzserek, akik házasságot kötnek, sokkal nagyobb valószínűséggel lesznek boldogtalanok, és folyamodnak váláshoz, mint azok, akik egy kicsit tovább várnak a házassággal. Így hát ne rohanj bele a házasságba. Az a néhány év, amelyet fiatal, egyedül álló felnőttként töltesz el, értékes tapasztalattal szolgálhat számodra, amely érettebbé és képesítettebbé tesz arra, hogy megfelelő házastárs legyél. Ha vársz a házassággal, az abban is segíthet, hogy jobban megismerd önmagad – ez elengedhetetlen, ha sikeres kapcsolatot akarsz kiépíteni házasságodban.

7. Miért kell először önvizsgálatot tartani azoknak, akik házasságot terveznek?

⁷ Könnyűnek találod felsorolni azokat a tulajdonságokat, amelyeket szeretnél leendő házastársadban? A legtöbben könnyűnek találják. Mi a helyzet azonban a saját tulajdonságaiddal? Milyen jellemvonásaid vannak, amelyek segítenek majd hozzájárulni a sikeres házassághoz? Milyen férj vagy feleség leszel? Könnyen beismered például hibáidat, és elfogadod a tanácsot, vagy folyton védekezel, amikor helyreigazítanak? Általában véve vidám és optimista a hangulatod, vagy hajlamos vagy a búskomorságra, és gyakran panaszkodsz? (Példabeszédek 8:33; 15:15). Ne feledd, hogy a házasság nem fogja megváltoztatni egyéniségedet. Ha egyedül állóként büszke, túlérzékeny vagy túlzottan pesszimista személy vagy, akkor ugyanilyen leszel a házasságkötés után is. Mivel nehéz mások szemével látni magunkat, miért ne kérnél egyik szülődtől vagy közeli barátodtól őszinte észrevételeket és javaslatokat? Ha megtudod, milyen változtatásokat tehetnél, akkor dolgozz azokon, mielőtt lépéseket teszel a házasság érdekében.

8–10. Milyen tanácsot ad a Biblia, amely segít majd az embernek felkészülni a házasságra?

⁸ A Biblia arra buzdít bennünket, hogy engedjük Isten  szent szellemét munkálkodni bennünk, olyan tulajdonságokat teremve, mint amilyen a „szeretet, öröm, békesség, béketűrés, szívesség, jóság, hűség, szelídség, mértékletesség”. Azt is elmondja nekünk, hogy ’meg kell újulnunk az elménket működtető erőben’, és hogy ’öltsük magunkra az új egyéniséget, amely Isten akarata szerint lett megteremtve valódi igazságosságban és lojalitásban’ (Galátzia 5:22, 23; Efézus 4:23, 24, NW). Ha alkalmazod ezt a tanácsot, míg egyedül álló vagy, akkor az olyan lesz, mintha pénzt helyeznél letétbe egy bankban – valami olyan, amely nagyon értékesnek fog bizonyulni a jövőben, amikor házasságot kötsz.

⁹ Ha például nő vagy, akkor tanulj meg „a szívnek elrejtett emberére” több figyelmet fordítani, mint amennyit fizikai megjelenésedre fordítasz (1Péter 3:3, 4). A szerénység és a józan gondolkodás segít majd, hogy bölcsességed legyen, amely igen szép ékes korona (Példabeszédek 4:9; 31:10, 30; 1Timótheus 2:9, 10). Ha férfi vagy, tanulj meg kedvesen és tisztelettudóan bánni a nőkkel (1Timótheus 5:1, 2). Mialatt megtanulsz döntéseket hozni, és felelősséget hordozni, tanuld meg azt is, hogyan legyél szerény és alázatos. Az uralkodó magatartás bajokhoz vezet a házasságban (Példabeszédek 29:23; Mikeás 6:8; Efézus 5:28, 29).

¹⁰ Bár nem könnyű a gondolkodásmód megújítása ezeken a területeken, ez olyan feladat, amelyen minden kereszténynek dolgoznia kell. Mindez pedig segít majd, hogy jobb házastárs legyél.

11., 12. Hogyan állapíthatja meg két ember, hogy egymáshoz illenek-e vagy sem?

¹¹ Felétek megszokott dolog, hogy az ember maga választja meg házastársát? Ha igen, hogyan kell eljárnod,  ha valakit vonzónak találsz a másik nemből? Először kérdezd meg magadtól: „Tényleg az a szándékom, hogy házasságot kössek?” Kegyetlenség játszani egy másik ember érzéseivel azáltal, hogy hamis várakozásokat keltünk benne (Példabeszédek 13:12). Ezek után kérdezd meg magadtól: „Olyan helyzetben vagyok, hogy házasságot köthetek?” Ha mindkét kérdésre igen a válasz, akkor a következő lépések, amelyeket teszel, helyi szokás szerint különbözni fognak. Egyes országokban, miután egy ideje már megfigyelted a személyt, odamehetsz hozzá, és elmondhatod, hogy szeretnéd jobban megismerni. Ha a válasz elutasító, akkor ne erőltesd az ismerkedést annyira, hogy viselkedésed már ellenszenvessé váljék. Ne feledd, hogy a másik embernek szintén joga van döntést hozni ebben a kérdésben. Ha azonban pozitív válaszra találsz, akkor megszervezheted, hogy hasznos tevékenységekben töltsetek együtt időt. Ez lehetőséget nyújt számodra, hogy megfigyeld, vajon bölcs dolog lenne-e összeházasodni ezzel a személlyel. * Mire kell figyelned ezen a ponton?

¹² Ahhoz, hogy választ kapj erre a kérdésre, képzelj el két hangszert, mondjuk egy zongorát és egy gitárt. Ha jól fel vannak hangolva, akkor mindegyiken gyönyörű szólót lehet játszani. Mégis, mi történik, ha egyszerre játszanak ezekkel a hangszerekkel? Most össze kell hangolni őket. Ugyanez a helyzet veled és leendő házastársaddal. Mindkettőtök talán keményen dolgozott azon, hogy egyénileg „felhangoljátok” jellemvonásaitokat. De a kérdés most ez: Vajon össze vagytok hangolva? Másszóval, illetek egymáshoz?

13. Miért mutatja a bölcsesség teljes hiányát az, ha olyan valakivel ismerkedsz, aki nem osztja a hitedet?

¹³ Fontos, hogy mindkettőtöknek közösek legyenek  a hitnézetei és alapelvei. Pál apostol ezt írta: „Ne legyetek hitetlenekkel felemás igában” (2Korinthus 6:14; 1Korinthus 7:39). Ha olyan valakivel házasodsz össze, aki nem osztja Istenbe vetett hitedet, akkor nagyobb a valószínűsége annak, hogy komoly nézeteltérések lesznek köztetek. Ezzel szemben a Jehova Isten iránti kölcsönös odaadás a legerősebb alap az egységre. Jehova azt szeretné, hogy boldog legyél, és hogy a lehető legszorosabb köteléket élvezd azzal a személlyel, akivel összeházasodsz. Azt szeretné, hogy a szeretet hármas kötelékével kötődjetek Hozzá és egymáshoz (Prédikátor 4:12).

14., 15. Vajon a házasságban tapasztalható egység egyetlen szempontja az azonos hit? Magyarázd meg.

¹⁴ Jóllehet Isten együttes imádata az egység legfontosabb vonása, azért ennél többről van szó. Ahhoz, hogy összehangolhassátok magatokat, céljaidnak és leendő házastársad céljainak hasonlóknak kell lenniük. Mik a céljaitok? Milyen érzései vannak kettőtöknek például arról a kérdésről, hogy legyenek-e gyermekeitek? Milyen dolgok vannak az első helyen az életetekben? * (Máté 6:33). Az igazán sikeres házasságban a házasfelek jó barátai egymásnak, és élvezik egymás társaságát (Példabeszédek 17:17). Ezért kell, hogy közös legyen az érdeklődési körük. Nehéz meghitt barátságot fenntartani – még kevésbé egy házasságot –, amikor nem ez a helyzet. Mégis, ha leendő házastársadat örömmel tölt el egy bizonyos tevékenység, mint például a túrázás, te pedig nem így vagy ezzel, vajon ez azt jelenti, hogy kettőtöknek nem szabad összeházasodnotok? Nem szükségszerűen. Talán más, fontosabb dolgok  mindkettőtöket érdekelnek. Továbbá boldogságot szerezhetsz leendő házastársadnak, ha azért veszel részt vele bizonyos hasznos tevékenységekben, mert a másik személy élvezi azokat (Cselekedetek 20:35).

¹⁵ Valóban, jelentős mértékben inkább az határozza meg összeférhetőségeteket, hogy mennyire alkalmazkodtok egymáshoz, és nem az, hogy mennyire hasonlítotok egymásra. Ahelyett hogy azt kérdeznétek: „Mindenben egyet értünk?”, néhány találóbb kérdést lehetne feltenni: „Mi történik, ha nem értünk egyet valamiben? Nyugodtan meg tudjuk beszélni a dolgokat, megadva egymásnak a tiszteletet és a méltóságot? Vagy a beszélgetések gyakran heves vitába csapnak át?” (Efézus 4:29, 31). Ha házasságot akarsz kötni, légy elővigyázatos bárkivel, aki büszke és makacs, sosem kész a megegyezésre, vagy állandóan követelődzik, és azon mesterkedik, hogy a saját akarata érvényesüljön.

16., 17. Mire figyelhet egy férfi és egy nő, amikor szemügyre veszi leendő házastársát?

¹⁶ A keresztény gyülekezetben azok, akiket felelősséggel bíznak meg, ’először próbáltassanak meg’ az alkalmasságuk tekintetében (1Timótheus 3:10). Te is alkalmazhatod ezt az alapelvet. Egy nő például megkérdezheti: „Milyen hírnévnek örvend ez a férfi? Kik a barátai? Önuralomról tesz bizonyságot? Hogyan bánik az idősebb emberekkel? Milyen családból származik? Milyen kapcsolatban van családjával? Hogyan viszonyul a pénzhez? Túlzott mértékben fogyaszt alkoholt? Változékony hangulatú, akár még erőszakos is? Milyen gyülekezeti felelősségei vannak, és hogyan látja el őket? Mélységesen tudnám őt tisztelni?” (3Mózes 19:32; Példabeszédek 22:29; 31:23; Efézus 5:3–5, 33; 1Timótheus 5:8; 6:10; Titus 2:6, 7).

 ¹⁷ Egy férfi egy nővel kapcsolatban a következőket kérdezheti: „Szeretetet és tiszteletet mutat Isten iránt? Képes rendben tartani az otthont? Mit vár majd el a családja tőlünk? Bölcs, szorgalmas, és jól gazdálkodik a pénzzel? Miről szokott beszélni? Őszintén foglalkoztatja őt mások jóléte, vagy önző, mások dolgába avatkozó? Megbízható? Kész alárendelni magát a főségnek, vagy önfejű, talán még lázadó is?” (Példabeszédek 31:10–31; Lukács 6:45; Efézus 5:22, 23; 1Timótheus 5:13; 1Péter 4:15).

18. Ha kisebb gyengeségeket veszel észre az udvarlás alatt, mit kell elmédben tartani?

¹⁸ Ne feledd, hogy Ádám egyik tökéletlen leszármazottjával van dolgod, nem pedig egy romantikus regény valamelyik eszményi hősével vagy hősnőjével. Mindenkinek vannak gyengeségei, és bizonyos gyengeségeket el kell nézni – ez rád és leendő házastársadra is igaz (Róma 3:23; Jakab 3:2). Továbbá egy észrevett gyengeség alkalmat nyújthat arra, hogy növekedj szellemileg. Tegyük fel például, hogy udvarlásotok alatt vitába keveredtek. Gondold meg: még olyan embereknek is vannak időnként nézeteltérései, akik szeretik és tisztelik egymást. (Vö. 1Mózes 30:2; Cselekedetek 15:39.) Lehetséges, hogy mindkettőtöknek egész egyszerűen egy kicsit meg kell ’fékeznie indulatát’, és meg kell tanulnia, hogyan rendezze békésebben a dolgokat? (Példabeszédek 25:28, Izr. Magyar Irodalmi Társulat fordítása). Vajon leendő házastársad kimutatja, hogy szeretne javítani? És te? Meg tudnád tanulni, hogy kevésbé érzékeny és sértődékeny legyél? (Prédikátor 7:9). Ha megtanulod, hogyan oldd meg a problémákat, akkor megalapozhatod az őszinte kommunikáció módját, ami alapvető, ha kettőtök össze akar házasodni (Kolossé 3:13).

19. Mi lenne bölcs eljárás, ha komoly probléma üti fel a fejét az udvarlás alatt?

 ¹⁹ Mi van azonban akkor, ha olyan dolgokat veszel észre, amelyek komolyan nyugtalanítanak? Az ilyen kételyeket gondosan meg kell vizsgálni. Bármennyire romantikusak is az érzéseid, bármennyire is égsz a vágytól, hogy házasságot köss, ne hunyj szemet a súlyos hibák fölött (Példabeszédek 22:3; Prédikátor 2:15). Ha olyan valakivel ápolsz kapcsolatot, akivel szemben komoly fenntartásaid vannak, akkor bölcs dolog megszakítani a kapcsolatot, és tartózkodni attól, hogy tartós elkötelezettséget vállalj egy ilyen személy iránt.

20. Hogyan viselkedhet erkölcsileg végig kifogástalanul a pár az udvarlás alatt?

²⁰ Hogyan viselkedhetsz végig tiszteletreméltóan az udvarlás alatt? Először is tegyél meg mindent, hogy erkölcsileg kifogástalanul viselkedj. Vajon ott, ahol élsz, elfogadható viselkedésnek tekintik, ha két nem házas személy megfogja egymás kezét, megcsókolja vagy átkarolja egymást? Még ha a vonzalom ilyen kifejezéseit nem is nézik ferde szemmel, ezek csak akkor engedhetőek meg, amikor a kapcsolat elérte azt a pontot, ahol már határozottan tervezik a házasságot. Legyél óvatos, hogy a vonzalom kimutatása ne terjedjen ki tisztátalan viselkedésre, sőt mi több, paráznaságra (Efézus 4:18, 19; vö. Énekek Éneke 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10). Mivel a szív csalárd, mindketten bölcsen teszitek, ha elkerülitek, hogy másoktól elszigetelve legyetek egy házban, egy lakásban, egy parkoló autóban vagy máshol, ami alkalmat adna a helytelen viselkedésre (Jeremiás 17:9). Ha erkölcsileg végig tiszta maradsz az udvarlás alatt, az világos bizonyítékát adja annak, hogy önuralmat gyakorolsz, és hogy önzetlen törődéssel a másik személy jólétét saját  vágyaid elé helyezed. Ami a legfontosabb, hogy a tiszta udvarlás megörvendezteti Jehova Istent, aki azt parancsolja szolgáinak, hogy tartózkodjanak a tisztátalanságtól és a paráznaságtól (Galátzia 5:19–21).

21. Milyen őszinte gondolatcsere lehet szükséges ahhoz, hogy végig tiszteletreméltó legyen az udvarlás?

²¹ Másodszor, a tiszteletreméltó udvarlás őszinte gondolatcserét is magában foglal. Amint kapcsolatotok az udvarlás folyamán a házassághoz közeledik, bizonyos dolgokat nyíltan meg kell beszélni. Hol fogtok lakni? Mindkettőtök világi munkát végez majd? Szeretnétek gyermekeket? A becsületesség megköveteli olyan dolgok feltárását is, amelyek talán az egyik féllel történtek a múltban, de amelyek hatással lehetnek a házasságra. Idetartozhatnak a nagyobb adósságok, kötelezettségek vagy az egészséggel kapcsolatos dolgok; például ha valamilyen komoly betegséged van, vagy ha valami komolyan befolyásolja egészségi állapotodat. Mivel sok emberen, aki HIV-fertőzött (a HIV-vírus okozza az AIDS-t), nem mutatkoznak azonnali tünetek, nem lenne helytelen, ha egy személy vagy egy aggódó szülő kérné azt a személyt, aki a múltban szabados nemi életet élt vagy intravénás kábítószer-fogyasztó volt, hogy menjen el AIDS-szűrésre. Ha a vizsgálat eredménye pozitív, akkor a fertőzött személynek nem szabad erőltetnie jövendőbeli házastársát a kapcsolat folytatására, ha ő viszont most meg szeretné szüntetni azt. Valójában bárki, aki korábban igen kockázatos életet élt, jól tenné, ha önként elmenne egy AIDS-szűrésre mielőtt ismerkedni kezdene valakivel.

22., 23. a) Az esküvő előkészületei közben hogyan veszítheted el a kiegyensúlyozottságot? b) Milyen kiegyensúlyozott nézetet kell megőrizni, amikor átgondolod az esküvőt és a házasságot?

²² A házasság előtti utolsó hónapok folyamán mindketten  valószínűleg nagyon elfoglaltak vagytok az esküvő előkészületei. Sokban enyhíthetitek a feszültséget azzal, ha egyszerűek vagytok. A fényűző esküvő talán megörvendezteti a rokonokat és az ismerősöket, de az új házasokat és családjukat fizikailag kimerítheti, és az utolsó fillérük is rámehet. A helyi szokások bizonyos betartása ésszerű, de a szokások szolgai és talán versengő követése elhomályosíthatja az alkalom jelentőségét, valamint elrabolhatja tőled azt az örömet, amelyet érezned kellene. Míg mások érzéseit figyelembe kell venni, a vőlegény felelős elsősorban annak eldöntéséért, mi történik majd a menyegzőn (János 2:9).

²³ Ne feledd, az esküvőd csak egy napig tart, a házasságod viszont egy életen át. Kerüld, hogy túlzottan a házasságkötésre összpontosítsd figyelmedet. Inkább tekints Jehova Istenre irányításért, és a házaséletre tervezz előre. Akkor jól felkészült leszel majd a sikeres házasságra.