Kako da zaštitite svoju decu

LJUDI ne vole da razmišljaju o temama kao što je seksualno zlostavljanje dece. Roditelji pretrnu od same pomisli na to! Međutim, takvo zlostavljanje je zastrašujuća i odvratna pojava u današnjem svetu i može pogubno uticati na decu. Da li je potrebno osmatrati tu temu? Pa, šta biste bili spremni da učinite kako biste zaštitili svoje dete? Biti informisan o opasnosti od zlostavljanja najmanje je što se može učiniti, naročito kada se uzme u obzir da takvo znanje zaista može značajno doprineti bezbednosti dece.

Nemojte ustuknuti pred tom pretnjom koja je poprimila velike razmere. Iako se možda ne osećate doraslo tome, vi imate nešto što vaše dete nema — sposobnosti koje će ono morati da stiče godinama, pa čak i decenijama. Godine koje su protekle donele su vam znanje, iskustvo i mudrost. Važno je da te sposobnosti još više razvijete i koristite ih da biste zaštitili svoje dete. Osmotrićemo tri osnovna koraka koja svaki roditelj treba da preduzme: (1) budite prva linija odbrane od zlostavljanja, (2) pružite detetu neophodnu pouku i (3) pokažite detetu kako da se zaštiti.

Da li ste prva linija odbrane?

Za zaštitu dece od zlostavljanja prvenstveno su odgovorni roditelji. Prema tome, da bi mogli da pouče svoju decu, najpre oni sami moraju biti dobro informisani. Ako ste roditelj, postoje neke stvari koje morate znati o zlostavljanju dece. Morate znati kakve osobe zlostavljaju decu i kakvim se metodama služe da bi postigle svoj cilj. Roditelji često zamišljaju pedofile kao neznance koji se skrivaju u senci, vrebajući priliku da kidnapuju i siluju decu. Takve monstruozne osobe zaista postoje  i o njima se može čuti u vestima. Međutim, njih ima relativno malo. U oko 90 posto slučajeva seksualnog zlostavljanja, počinilac je neko koga dete već poznaje i kome veruje.

Sasvim je razumljivo što ne možete da zamislite da bi ljubazni komšija, učitelj, zdravstveni radnik, trener ili neki rođak mogao s požudom gledati na vaše dete. a Naravno, većina ljudi nije takva. Nema potrebe da postanete sumnjičavi prema svima oko sebe. Pa ipak, potrebno je da se upoznate s metodama koje napasnici obično koriste kako biste mogli da zaštitite svoje dete. (Videti okvir na 6. strani.)

Poznavanje tih metoda pomoći će vam da bolje ispunite svoju ulogu, to jest da budete prva linija odbrane. Na primer, ako neko ko izgleda da je više zainteresovan za decu nego za odrasle poklanja posebnu pažnju vašem detetu i daje mu poklone, nudi se da ga pričuva ili da ga vodi negde sa sobom, šta ćete učiniti? Zaključiti da je ta osoba sigurno pedofil? Ne. Nemojte prebrzo donositi takve zaključke. Možda ta osoba ima najbolje namere. Pa ipak, to vas može podstaći da budete oprezni. Biblija kaže: „Lakoveran veruje svakoj reči, a pametan pazi na korake svoje“ (Poslovice 14:15).

Imajte na umu da svaka ponuda koja zvuči previše dobro može biti varka. Pažljivo proverite i saznajte što više o svakome ko se nudi da provodi vreme nasamo s vašim detetom. Stavite do znanja toj osobi da ćete biti u blizini i proveravati šta se događa. Melisa i Bred, mladi roditelji koji imaju tri sina, postupaju veoma oprezno kada treba da ostave dete s nekom odraslom osobom. Kada je jedan od dečaka imao časove klavira kod kuće, Melisa je rekla njegovom nastavniku: „Dok ste ovde, ulaziću u sobu s vremena na vreme.“ Možda takva opreznost izgleda preterano, ali ti roditelji više vole da budu sigurni da je sve u redu nego da kasnije žale zbog posledica.

Budite dobro upoznati s tim šta vaše dete radi, s kim se druži i kakve  domaće zadatke ima. Saznajte sve pojedinosti o planiranim izletima. Jedan stručnjak za mentalno zdravlje koji se 33 godine bavio slučajevima seksualnog zlostavljanja kaže da su mnogi od njih mogli biti sprečeni da su roditelji bili samo malo oprezniji. On citira jednog osuđenog napasnika koji je rekao: „Roditelji nam bukvalno daju svoju decu... Oni su mi olakšali da postignem svoj cilj.“ Imajte na umu da većina zlostavljača više voli lake mete. Deca neće biti takva meta ako su roditelji dobro upoznati sa onim što ona rade.

Još jedan način da budete prva linija odbrane za svoju decu jeste da ih pažljivo slušate. Deca će retko kad direktno razotkriti zlostavljača, jer su previše posramljena i plaše se reakcije drugih. Zato pažljivo slušajte i zapažajte čak i sitne pokazatelje. b U slučaju da dete kaže nešto što vas uznemirava, budite smireni i koristite pitanja kako biste ga naveli da se otvori. Ako kaže da ne želi da neka osoba koja ga je čuvala ponovo dođe, pitajte zašto. Ako kaže da neka odrasla osoba igra čudne igre s njim, pitajte: „Kakve igre? Šta radi?“ Ako se dete požali da ga je neko dodirivao, pitajte: „Gde te je ta osoba dirala?“ Nemojte omalovažavati ono što dete kaže. Zlostavljači govore deci da im niko neće poverovati i, nažalost, to se često događa. A u slučaju da dete postane žrtva zlostavljanja, poverenje i podrška roditelja su važan korak na putu ka oporavku.

Pružite detetu neophodnu pouku

U jednoj knjizi o zlostavljanju dece navode se reči jednog osuđenog napasnika koji je rekao: „Dajte mi dete koje ne zna ništa o seksu i dali ste mi moju sledeću žrtvu.“ Ova jeziva izjava je vredan podsetnik za roditelje. Napasnicima je mnogo lakše da prevare  decu koja ne znaju ništa o seksu. Biblija kaže da nas znanje i mudrost mogu izbaviti „od čoveka koji govori izopačene stvari“ (Poslovice 2:10-12). Zar to nije upravo ono što želite svom detetu? Zato, kao drugi osnovni korak u njegovoj zaštiti, nemojte se ustručavati da ga poučite o toj važnoj temi.

Ali, kako to možete učiniti? Mnogim roditeljima je neprijatno da s decom pričaju o seksu. Vašem detetu to može biti još odbojnija tema i teško da će započeti razgovor o tome. Zato preuzmite inicijativu. Melisa kaže: „Počeli smo rano, tako što smo rekli kako se koji deo tela zove. Koristili smo prave nazive, a ne neke dečje izraze, da bismo im pokazali da nema ničeg neobičnog niti sramotnog u vezi s bilo kojim delom tela.“ Nakon toga, lakše je poučiti dete o opasnosti od zlostavljanja. Mnogi roditelji jednostavno kažu deci da su oni delovi tela koje pokriva kupaći kostim posebni i da niko ne treba da ih gleda ili dira.

Heder, koju smo spomenuli u prethodnom članku, kaže: „Skot i ja smo rekli našem sinu da je njegov penis deo tela koji se ne pokazuje, ne dira i nije igračka. Niko ne sme da se igra njime — ni mama, ni tata, čak ni lekar. Kada ga vodimo kod lekara, objasnim mu da će ga lekar možda dirati tu samo da bi proverio da li je sve u redu.“ I ona i njen suprug s vremena na vreme vode takve kratke razgovore sa svojim sinom i kažu mu da im uvek može reći ako ga neko dodiruje na nepristojan način ili tako da mu je neprijatno. Pedijatri i stručnjaci koji se bave prevencijom seksualnog zlostavljanja dece preporučuju svim roditeljima da na sličan način razgovaraju sa svojom decom.

Mnogi su ustanovili da veliku pomoć u poučavanju dece pruža knjiga Uči od Velikog Učitelja. c U 32. poglavlju pod naslovom „Kako je Isus bio zaštićen“ mališani su na direktan, ali ohrabrujuć način upozoreni na opasnost od zlostavljanja i upućeni u to koliko je važno da se zaštite. „Ova knjiga je idealno sredstvo jer pomaže deci da još ozbiljnije shvate ono što im govorimo“, kaže Melisa.

Mališani treba da znaju da u današnjem svetu ima ljudi koji žele da dodiruju decu na nepristojan način ili žele da ih nagovore da ona dodiruju njih. Ova upozorenja ne treba da zastraše decu niti da ih učine nepoverljivim prema svim odraslim osobama. „To je jednostavno pouka o tome kako se mogu zaštititi“, kaže Heder. „I to je samo jedna od mnogih pouka, od kojih većina nema nikakve veze sa zlostavljanjem. To uopšte nije uplašilo mog sina.“

Treba da poučite svoje dete i kako da na uravnotežen način pokazuje poslušnost. Poučavanje deteta da bude poslušno važna je i teška lekcija (Kološanima 3:20). Međutim, u tome ne treba otići predaleko. Ako je dete poučeno da uvek mora biti poslušno svakoj odrasloj osobi, bez obzira na okolnosti, ono postaje laka meta za napasnike. Oni brzo zapaze kada je neko dete uvek spremno da se pokori. Mudri roditelji poučavaju svoju decu da poslušnost ima granice. Za hrišćane to nije tako komplikovano kao što se možda čini. To jednostavno znači reći deci: „Ako vam bilo ko kaže da uradite nešto što Jehova Bog ne odobrava, nemojte to uraditi. Čak ni mama ni tata nikad ne treba da traže od vas da  uradite nešto za šta Jehova kaže da je pogrešno. I uvek kažite mami ili tati ako neko pokuša da vas nagovori da uradite nešto loše.“

Na kraju, neka vaše dete zna da niko ne sme da traži od njega da nešto krije od vas. Recite mu da vam uvek ispriča ako mu neko kaže da čuva bilo kakvu tajnu od vas. Bez obzira na to šta mu neko kaže — čak i ako ga je neko zastrašivao pretnjama ili je ono samo uradilo nešto loše — uvek treba da dođe kod mame ili tate i kaže im za to. Takva pouka ne mora da zaplaši dete. Možete mu reći da većina ljudi nikad ne bi uradila tako nešto — dodirivala ga gde ne treba, tražila od njega da bude neposlušno Bogu ili da čuva neku tajnu. Slično planu za evakuaciju u slučaju požara, pouke u vezi sa zlostavljanjem su samo mere predostrožnosti. Vaše dete se verovatno nikada neće naći u takvoj situaciji.

Pokažite detetu kako da se zaštiti

Treći korak koji ćemo osmotriti jeste poučavanje deteta nekim osnovnim načinima da se zaštiti ako neko pokuša da ga iskoristi kada je sâmo. Jedna metoda poučavanja koja se često preporučuje liči na igru. Roditelji pitaju „Šta ako...?“, a dete odgovara. Mogli biste pitati: „Šta bi uradio ako bismo bili u nekoj velikoj prodavnici i razdvojili se? Kako bi me našao?“ Dete možda neće odgovoriti onako kako biste se nadali, ali ga vi možete usmeriti dodatnim pitanjima kao što je: „Možeš li da se setiš nekog boljeg načina?“

Možete postavljati slična pitanja da biste videli šta je najbolje da dete uradi da bi se zaštitilo ako neko pokuša da ga dodiruje na nepristojan način. Ako se ono uznemiri zbog takvih pitanja, možete mu ispričati priču o nekom drugom detetu. Na primer: „Jedna devojčica je u društvu rođaka koga voli, ali on onda pokušava da je dodiruje tamo gde ne bi smeo. Šta misliš, kako bi ona mogla da se zaštiti od njega?“

Šta treba da savetujete detetu da uradi u situaciji kao što je ova koju smo upravo opisali? Jedan stručnjak je napisao: „Reći odlučno ’Ne!‘ ili ’Nemoj to da radiš!‘, ili pak ’Ne diraj me!‘, izuzetno je delotvoran način da se napasnik uplaši, odustane od svoje namere i potraži drugu žrtvu.“ Pomozite detetu da odglumi kratke scene kako bi steklo pouzdanje da glasno odbije napasnika, brzo pobegne i ispriča vam sve što se desilo. I onda kad izgleda da je razumelo pouku, dete je lako može zaboraviti za nekoliko sedmica ili meseci. Zato ga uvek iznova poučavajte.

Svi koji su direktno uključeni u brigu o detetu, između ostalih i osobe muškog pola — bilo da se radi o ocu, očuhu ili drugim rođacima — treba da učestvuju u ovim razgovorima. Zašto? Zato što svi koji imaju udela u takvom poučavanju time zapravo obećavaju detetu da nikad neće pokušati da ga seksualno iskoriste. Nažalost, veliki broj slučajeva zlostavljanja desi se upravo unutar porodice. U sledećem članku će biti reči o tome šta možete učiniti da bi vaš dom bio sigurno utočište u zlom svetu.

[Fusnote]

[Istaknuti tekst na 5. strani]

Budite svom detetu prva linija odbrane

[Istaknuti tekst na 7. strani]

Pružite detetu neophodnu pouku

[Istaknuti tekst na 8. strani]

Pokažite detetu kako da se zaštiti

[Okvir na 4. strani]

SEKSUALNO ZLOSTAVLJANJE — PROBLEM SVETSKIH RAZMERA

Godine 2006, generalni sekretar Ujedinjenih nacija izneo je pred Generalnom skupštinom te organizacije svetski izveštaj o nasilju nad decom koji je jedan nezavisni stručnjak sastavio na zahtev UN. Prema proceni koja je navedena u tom izveštaju, tokom jedne nedavne godine je 150 miliona devojčica i 73 miliona dečaka mlađih od 18 godina bilo „prisiljeno na seksualni odnos ili je pretrpelo druge oblike seksualnog zlostavljanja“. To su zapanjujući brojevi, ali u izveštaju se kaže: „Takvih slučajeva u stvarnosti ima mnogo više.“ Analiza stručnih radova iz 21 zemlje pokazuje da je u nekim delovima sveta čak 36 posto žena i 29 posto muškaraca doživelo neki oblik seksualnog zlostavljanja u detinjstvu. Većina počinilaca tih zlodela bili su njihovi rođaci!

[Okvir na 6. strani]

METODE KOJE NAPASNICI KORISTE

Napasnik je obično i suviše lukav da bi koristio silu. Uglavnom više voli da postepeno namami dete u svoju zamku. On najpre bira potencijalnu žrtvu, najčešće dete koje izgleda podložno i puno poverenja, tako da lako može uticati na njega. Zatim počinje da mu poklanja posebnu pažnju. Možda nastoji i da zadobije poverenje roditelja. Zlostavljači su često veoma vešti u pretvaranju da su iskreno zainteresovani za dete i njegovu porodicu.

S vremenom, napasnik počinje da „priprema“ dete za zlostavljanje. Postepeno sve češće ima fizički kontakt s njim putem naizgled bezazlenih izraza naklonosti, rvanja u igri i golicanja. Možda obasipa dete poklonima i počinje da ga odvaja od drugara, braće i sestara i roditelja kako bi nasamo provodio vreme s njim. U izvesnom trenutku može zatražiti od deteta da krije neke manje tajne od roditelja — možda neki poklon ili planove za izlet. Takve taktike pripremaju put za ostvarivanje napasnikovih ciljeva. Kada zadobije poverenje deteta i roditelja, spreman je da svoje namere sprovede u delo.

I tada će radije pribeći lukavstvu nego grubosti i nasilju. On može iskoristiti prirodnu dečju radoznalost u vezi sa seksom i ponuditi se da glumi „učitelja“, ili pak može predložiti da zajedno igraju neku „posebnu igru“ za koju će samo oni znati. Možda će pokazivati detetu pornografski materijal kako bi ga naveo na pomisao da je takvo ponašanje normalno.

Ako uspe da seksualno iskoristi dete, sledeće što želi da uradi jeste da bude siguran da ono to neće nikome ispričati. Može koristiti različite taktike kao što su pretnje, ucene, prebacivanje krivice na dete ili možda kombinaciju svega toga. Primera radi, on može reći: „To je tvoja krivica. Trebalo je da mi kažeš da prestanem.“ Zatim može dodati: „Ako kažeš tati i mami, oni će zvati policiju, pa ću otići u zatvor i zauvek ću ostati u njemu.“ Ili možda kaže: „To je naša tajna. Ako je otkriješ, niko ti neće verovati. Ako tvoji roditelji ikad saznaju, ja ću ih povrediti.“ Nema granica podlim i zlobnim taktikama kojima takve osobe pribegavaju.

[Slika na 5. strani]

Pratite šta se događa kada je vaše dete s nekom odraslom osobom

[Slika na 7. strani]

Nemojte se ustručavati da poučavate svoje dete o seksu

[Slika na 8. strani]

Poučite dete da bude čvrsto i odlučno ako se ikad suoči s napasnikom