U porodici u kojoj jedan ili oba supružnika imaju decu iz prethodnog braka nesumnjivo će se javljati problemi. Jedan poseban izazov jeste odnos sa bivšim supružnicima i drugim članovima porodice. * Mnoge maćehe i očusi moraju s detetovim biološkim roditeljem razgovarati o vremenu koje će dete provoditi s njim, kao i o disciplini i novcu. Pored toga, možda je prijateljima i rođacima teško da prihvate nove članove porodice. Osmotrite kako saveti iz Svetog pisma, to jest Biblije, mogu pomoći porodicama koje se suočavaju s takvim izazovima.

Džudit, maćeha iz Namibije, kaže: „Bivša supruga mog muža jednom je rekla deci da sam ja samo druga žena njihovog oca i da ako dobijemo decu, to neće biti njihova braća i sestre. To me je povredilo jer decu svog supruga volim kao da su moja rođena.“

 Stručnjaci se slažu da odnos između biološkog roditelja i maćehe ili očuha može biti izvor napetosti u porodici. Često je maćehi i biološkoj majci najteže da se slože. Šta može biti od pomoći?

Ključ uspeha: Povucite neophodne granice. Ako drugog roditelja potpuno isključite iz detetovog života, ono će patiti. * U životu svakog deteta biološki roditelji imaju posebno mesto (Poslovice 23:22, 25). S druge strane, ako svom bivšem supružniku dozvolite da vam se previše meša u život, mogli biste povrediti ili čak razljutiti svog novog bračnog druga. Ključ je u ravnoteži. Postavite granice kako biste sačuvali brak dok istovremeno sarađujete s drugim detetovim roditeljem koliko god je to moguće.

SAVETI ZA RODITELJE

• Kada razgovarate s bivšim supružnikom, gledajte da tema razgovora prvenstveno budu vaša deca, a ne druge stvari. Možete ga taktično zamoliti da se čujete samo u dogovoreno vreme. Takođe je mnogo bolje da to ne bude kasno uveče.

• Ako nemate starateljstvo nad decom, možete ostati u kontaktu s njima putem telefona, pisama, poruka ili mejlova (Ponovljeni zakoni 6:6, 7). Neki čak koriste video-pozive. Vi možete biti u toku s dešavanjima u njihovom životu i možete im pomoći više nego što mislite.

SAVETI ZA MAĆEHE

• Budite saosećajne prema detetovoj majci time što ćete jasno staviti do znanja da vi ne želite da je zamenite (1. Petrova 3:8). Redovno je obaveštavajte o tome šta se dešava s njenom decom, ali se pri tom koncentrišite na pozitivne stvari (Poslovice 16:24). Pitajte je za savet i ne zaboravite da zahvalite.

• Budite umerene sa izrazima naklonosti prema deci u prisustvu njihove majke. Beverli, maćeha iz Sjedinjenih Država, priča: „Deca mog supruga htela su da me zovu ’mama‘. Dogovorili smo se da mogu tako da me zovu kada smo kod kuće, ali ne i kada je tu njihova majka, Džejn, ili njena porodica. Džejn i ja smo se nakon toga bolje slagale. Štaviše, kasnije smo zajedno pomagale deci kada su se pripremala za školske priredbe ili izlete.“

SAVETI ZA BOLJI ODNOS IZMEÐU RODITELJA I MAĆEHE ILI OČUHA

• Nikada ne govorite loše o detetovom ocu ili majci, odnosno očuhu ili maćehi. Lako je upasti u tu zamku, ali ne zaboravite da bi dete to moglo čuti i da bi za njega to bilo veoma potresno. Pored toga, vi nikada ne znate kada bi i na koji način ono moglo ponoviti vaše reči (Propovednik 10:20). Ako vam dete prenese negativnu opasku upućenu na vaš račun, potrudite se da prvenstveno razmišljate o detetovim osećanjima. Možete mu reći nešto ovako: „Žao mi je što si to čuo. Tvoja mama je ljuta na mene, a ljudi  kada su ljuti ponekad kažu nešto što nije lepo.“

• Bilo bi dobro da se detetu postavljaju ista pravila i kod kuće, i kad ode kod drugog roditelja. Ako to nije moguće, objasnite detetu zašto postoje razlike, ali pri tom nemojte omalovažavati drugog roditelja. Zamislite sledeći razgovor:

  Maćeha: Jovane, molim te okači peškir da se suši.

  Jovan: Ja uvek ostavim peškir na podu i mama ga okači.

  Maćeha (ljutito): Pa lepo te uči da budeš lenština!

  Bilo bi bolje da je maćeha odreagovala ovako:

  Maćeha (mirnim tonom): U redu, ali kod nas svako kači svoj peškir.

• Nemojte planirati neke aktivnosti s detetom onda kada bi trebalo da provodi vreme s drugim roditeljem (Matej 7:12). Ako nešto morate da obavite baš u to vreme, tražite dozvolu od roditelja pre nego što kažete deci šta ste planirali.

U knjizi Step Wars citira se jedna žena koja se žali da njen muž često staje na stranu svoje odrasle dece i ne želi da prizna da se oni loše ophode s njom. „Ja bih se u momentu razbesnela“, kaže ona. Kako možete sačuvati dobar odnos sa odraslom decom a da pri tom ne ugrozite brak?

Ključ uspeha: Budite saosećajni. U Bibliji piše: „Neka niko ne gleda svoju korist, nego korist drugoga“ (1. Korinćanima 10:24). Trudite se da razumete osećanja druge osobe i da se stavite na njeno mesto. Odrasla deca čiji je roditelj ponovo stupio u brak možda se plaše da će izgubiti njegovu ljubav. Ili možda osećaju da će izneveriti porodicu u kojoj su odrasli ako budu srdačni prema roditeljevom novom supružniku. S druge strane, roditelji možda ne žele da kritikuju svoju decu da ih ne bi udaljili od sebe.

Nemojte pokušavati na silu da se sprijateljite s decom svog supružnika. Neka to dođe spontano. Nikoga ne možemo naterati da nas voli niti je mudro da to pokušavamo (Pesma nad pesmama 8:4). Neka vaša očekivanja budu realna.

Nemojte reći sve što vam je na srcu, čak i ako se prema vama ne postupa najlepše (Poslovice 29:11). U trenucima kada vam je posebno teško da kontrolišete jezik, pomolite se poput izraelskog kralja Davida koji je rekao: „Postavi, Jehova, stražu na usta moja, čuvara na vrata usana mojih“ (Psalam 141:3).

Ako ste odlučili da živite u kući u kojoj su deca odrastala, možda ćete se iznenaditi kada primetite koliko su ona još uvek vezana  za nju. Pravite što manje promena u kući, naročito u njihovim nekadašnjim sobama. S druge strane, možda biste mogli da razmislite i o preseljenju.

Marion, maćeha iz Kanade, kaže: „Moji roditelji često daju poklone mom sinu, ali ne i deci mog muža. Mi bismo im to rado nadoknadili, ali nismo uvek u mogućnosti.“

Ključ uspeha: Neka nova porodica bude na prvom mestu. Recite rođacima i prijateljima da vam je nova porodica najvažnija (1. Timoteju 5:8). Ne možete očekivati da će svi oni odmah zavoleti nove članove porodice, ali možete ih zamoliti da budu učtivi i fer prema njima. Objasnite im koliko će decu povrediti ako im ne posvećuju jednaku pažnju ili ih zapostavljaju na neki drugi način.

Ne sprečavajte roditelje vašeg bivšeg bračnog druga da i dalje budu deda i baka vašem detetu. Suzan, majka iz Engleske, priča: „Udala sam se godinu i po dana nakon što mi je umro prvi muž. Njegovim roditeljima je bilo teško da prihvate mog novog supruga. Situacija se popravila nakon što smo ih više uključili u naš život, podsticali decu da ih zovu i zahvaljivali im na podršci.“

Jaz između stare i nove porodice može stvarati napetost. Međutim, ako primenjujete savete iz Svetog pisma, uverićete se u istinitost ovih reči: „Mudrošću se gradi dom i razboritošću se utvrđuje“ (Poslovice 24:3).