ЯКЩО ваша сім’я переживає нелегкі часи, то перед вами є подібний вибір. Ймовірно, ви почуваєтеся нещасливими через постійні сімейні конфлікти або втрату довіри до подружнього партнера. У вас можуть виникати думки: «Наші почуття вже згасли», «Ми нічого не значимо одне для одного» або «Одружуючись, ми не розуміли, що робимо». Дехто навіть вирішує розійтися.

Але перед тим, як піти на це, слід добре подумати. Розлучення не розв’яже всіх проблем, а, навпаки, на зміну одним прийдуть інші. Д-р Бред Сакс у своїй книжці про підлітків застерігає: «Пари, які планують розірвати шлюб, мріють, що розлучення стане швидким і безболісним переходом від гнітючих та бурхливих конфліктів до тривалого спокою. Проте ці сподівання, як і мрії про ідеальну сім’ю, абсолютно нереалістичні». Тому, перш ніж зважитися на такий крок, дуже важливо тверезо проаналізувати всі факти.

У Божому Слові говориться, що не можна легковажно ставитись до розлучення. Бог Єгова засуджує і ненавидить тих, хто безпідставно покидає свого подружнього партнера, імовірно, заради того, аби одружитись з кимось іншим (Малахії 2:13—16). Шлюб — це вічний союз (Матвія 19:6). Якби подружні партнери навчилися прощати одне одному, то сім’ї не розпадалися б через дріб’язкові непорозуміння (Матвія 18:21, 22).

Біблія дозволяє розлучитися та одружитись вдруге тільки тоді, коли один з партнерів має статеві стосунки поза шлюбом (Матвія 19:9). Тож, дізнавшись про зраду, ви можете розірвати шлюб. Ніхто не має права нав’язувати комусь свою думку, і в цій статті ми не хочемо вказувати вам, що робити. Зрештою, ви самі мусите прийняти рішення, бо саме вам доведеться жити з його наслідками (Галатів 6:5).

Як же доречно в Біблії сказано: «Мудрий зважає на кроки свої» (Приповістей 14:15). Тому, навіть якщо у вас є біблійна підстава для розлучення, варто обдумати всі наслідки такого рішення (1 Коринфян 6:12). Дейвід з Великобританії, який пережив розлучення, говорить: «Дехто  переконаний, що мусить швидко прийняти рішення. Але з власного досвіду можу сказати, що потрібен час, аби добре все зважити» *.

Розгляньмо чотири важливі факти, які слід взяти до уваги, перш ніж розійтися. У цій статті наводяться висловлювання розлучених осіб. Зауважте, що ніхто з них не вважає своє рішення неправильним. Все ж усі згадують про труднощі, з якими доводилось боротись місяцями, а то й роками після розлучення.

Даніела з Італії, проживши 12 років у шлюбі, дізналася, що чоловік зраджує її зі співпрацівницею. «Коли мені все стало відомо,— пригадує Даніела,— та жінка вже була на шостому місяці вагітності».

Деякий час Даніела з чоловіком жила окремо, а потім вирішила розірвати шлюб. Вона розповідає: «Я старалась зберегти сім’ю, але чоловік і далі зраджував мені». Даніела переконана, що прийняла правильне рішення. Проте вона каже: «Щойно ми розійшлися, я стикнулася з серйозними матеріальними труднощами. Іноді на вечерю в мене була лише склянка молока».

Марія з Іспанії пережила щось подібне. Вона говорить: «Мій колишній чоловік зовсім не давав нам грошей. Мені доводилось важко працювати, щоб оплачувати його борги. Ми мусили перебратися зі зручного будинку до маленької квартири в небезпечному районі».

Як видно з цих прикладів, розпад сім’ї завдає сильного фінансового удару жінкам. Семирічне дослідження, проведене в Європі, показало, що після розлучення прибуток чоловіків зростає на 11 відсотків, а прибуток жінок зменшується на 17. «Жінкам дуже важко,— пояснює керівник дослідження Міке Янсен,— оскільки вони повинні дбати про дітей, шукати роботу і загоювати емоційні рани». У лондонській газеті «Дейлі телеґраф» писалося, що, на думку деяких адвокатів, всі ці проблеми «змушують багатьох добре подумати перед тим, як розлучатися».

Ймовірні труднощі. Після розлучення іноді доводиться стикатись з матеріальною скрутою або переїздом. Якщо з вами залишаться діти, то буде нелегко дбати про себе і про потреби дітей (1 Тимофія 5:8).

«Зрада чоловіка шокувала мене,— пригадує жінка з Великобританії, на ім’я Джейн.— Крім того, виснажували думки про те, що чоловік хоче покинути нас». Згодом Джейн розлучилася. Вона не шкодує про своє рішення, але зізнається: «Я мусила бути для дітей і мамою, і татом. Це стало для мене найважчим випробуванням. Усі рішення мені доводилось приймати самій».

Такі почуття знайомі і Грасіелі, розлученій жінці з Іспанії. «На мої плечі лягло виховання 16-річного сина. Підліткові роки у дітей дуже важкі, і я не була готова самотужки виховувати сина. Днями й ночами я плакала. Мені постійно здавалось, що я погана матір».

Розлучені батьки, які спільно виховують дитину, мають ще більше проблем. Їм треба дійти згоди щодо багатьох важливих питань. Наприклад, як утримувати та дисциплінувати дітей, наскільки часто з ними бачитись. Крістін, розлучена мама зі США, говорить: «Дуже важко підтримувати добрі стосунки з колишнім чоловіком. Я повинна постійно контролювати свої почуття, аби не використовувати дитину для досягнення власних інтересів».

Ймовірні труднощі. Буває, що рішення суду щодо участі у вихованні дітей декого не задовольняє. Колишній партнер може не виправдовувати ваших сподівань у вищезгаданих питаннях, як-от проведення часу з дитиною, її утримування тощо.

Майкла з Великобританії неодноразово зраджувала дружина. Він розповідає: «Дізнавшись про другу зраду, я почав панічно боятися, що це станеться знову». Майкл розлучився з дружиною, та все ще має до неї почуття. «Коли інші погано говорять про мою колишню дружину,— зізнається він,— то думають, ніби мені стане  легше. Це не так, бо любов швидко не минає».

Дейвід, про якого згадувалося вище, теж дуже страждав через зраду дружини. Він пригадує: «Я не міг в це повірити, адже не уявляв свого життя без неї і дітей». Дейвід вирішив розлучитись, але його не покидали сумніви щодо майбутнього. «Чи мене хтось знову покохає? — роздумував він.— Чи одружусь вдруге? Я втратив впевненість у собі».

Природно, що розлучення викликає різні почуття. З одного боку, ви можете відчувати любов до того, з ким були одним тілом (Буття 2:24). А з іншого боку, вас може переповнювати почуття образи. Грасіела, слова якої наводились раніше, говорить: «Минуло кілька років, та я й досі почуваюся збентеженою, приниженою і безпорадною. Іноді накочуються спогади про щасливі моменти подружнього життя. Він говорив, що не може жити без мене. Невже то була неправда? Чому це сталося?»

Ймовірні труднощі. Ви можете постійно відчувати гнів, а також образу через те, як повівся з вами партнер. Декому ж дошкуляє самотність (Приповістей 14:29; 18:1).

«То було жахливо,— пригадує Хосе, розлучений чоловік з Іспанії.— Я хотів померти, дізнавшись, що дружина зрадила мені з чоловіком моєї сестри». Це негативно вплинуло і на двох синів Хосе, яким два й чотири роки. Хосе розповідає: «Діти ніяк не могли зрозуміти, що сталося. Їм було важко збагнути, чому мама  живе з дядьком і чому я забрав їх і разом з тіткою переїхав до бабусі. Якщо я кудись ішов, вони казали: “Тату, коли ти повернешся? Будь ласка, не покидай нас!”»

Більшість подружніх пар, готуючись до розлучення, забувають про дітей. Однак якщо батькам не вдається мирно співіснувати, то хіба розлучення не буде найкращим варіантом для дітей? Останнім часом вважають, що ні, особливо коли проблеми в сім’ї не є настільки серйозними. У книжці про наслідки розлучення говорилось: «Багато батьків, які страждають через невдалий шлюб, мабуть, здивуються, що їхні діти почуваються в сім’ї досить добре. Поки мама з татом живуть разом, діти не переймаються, що ті сплять у різних ліжках».

Звичайно, діти бачать сімейні конфлікти і це негативно впливає на їхні розуми й серця. Але помилково вважати, що розлучення автоматично розв’яже всі проблеми. Лінда Вейт і Меґґі Ґалеґер у книжці «Слово на захист шлюбу» зазначають: «Сімейний устрій допомагає батькам послідовно та розсудливо виховувати дітей. І це приносить позитивні результати, навіть коли сім’я далеко не ідеальна».

Ймовірні труднощі. Розлучення може завдати дитині великої шкоди, особливо якщо ви не дозволяєте їй підтримувати стосунки з колишнім партнером. (Дивіться інформацію  «Між двох вогнів»).

Перш ніж зважитись на розлучення, добре обміркуйте чотири фактори, наведені у цій статті. Якщо ви пережили зраду, то мусите самі вирішити: залишатися разом чи розійтися. Але добре подумайте про наслідки того чи іншого рішення. І хоч би які труднощі у вас виникали, будьте готові їх долати.

Можливо, після багатьох роздумів ви захочете докласти зусиль, аби зберегти сім’ю. Та як це зробити?