Як правило, членам зведених сімей складно розвивати добрі стосунки з їхніми названими родичами *. Названі батьки часто мають справу з рідними батьками своєї названої дитини, вирішуючи такі питання, як зустрічі тих батьків з дитиною, її виховання і матеріальна підтримка. Друзям і родичам також може бути важко прийняти в своє коло нових осіб. Розгляньте декілька практичних порад з Біблії, які допоможуть вашій зведеній сім’ї успішно долати труднощі.

Джудіт, названа мати з Намібії, каже: «Мати моїх названих дітей якось сказала їм, що я для них лише нова дружина їхнього батька і що наші спільні діти не будуть їм рідними братами й сестрами. Її слова ранили мене, бо я люблю моїх названих дітей, наче рідних».

 Фахівці погоджуються, що стосунки з рідним батьком чи матір’ю названої дитини можуть стати причиною проблем і конфліктів у зведеній сім’ї. Зазвичай найбільше труднощів виникає у стосунках між рідними і названими матерями. Що може допомогти?

Секрет успіху: встановіть розумні обмеження. Якщо ви намагаєтеся повністю позбавити дитину зв’язку з її рідними батьками, то завдаєте їй душевного болю *. Батьки дали дитині життя і тому займають в її серці особливе місце (Приповістей 23:22, 25). З іншого боку, якщо ви дозволяєте своєму колишньому подружжю надто впливати на вашу сім’ю, то можете засмутити або навіть розгнівати свого теперішнього шлюбного партнера. Старайтеся досягти рівноваги, встановлюючи розумні обмеження, які б захистили ваш шлюб. У той же час продовжуйте, наскільки це можливо, співпрацювати з рідним батьком чи матір’ю вашої названої дитини.

ПОРАДИ РІДНИМ БАТЬКАМ

• Коли ви розмовляєте зі своїм колишнім подружжям, зосередьтеся на ваших дітях і зведіть до мінімуму обговорення інших тем. Приміром, ви могли б тактовно попросити свого колишнього партнера телефонувати вам в якийсь конкретний час. Зазвичай це приносить більше користі, ніж неплановані телефонні розмови протягом дня або пізно ввечері.

• Якщо ви не є опікуном своїх дітей, то підтримуйте з ними постійний контакт — телефонуйте їм, пишіть звичайні або електронні листи чи надсилайте СМС (Повторення Закону 6:6, 7). Дехто спілкується за допомогою відеозв’язку. Ви зможете зрозуміти потреби та проблеми ваших дітей і справляти на них благотворний вплив навіть у більшій мірі, ніж сподіваєтесь.

ПОРАДИ НАЗВАНИМ МАТЕРЯМ

• Виявляйте чуйність до рідної матері ваших названих дітей, чітко показуючи, що не маєте намірів замінити її (1 Петра 3:8). Постійно інформуйте її про дітей і зосереджуйтесь при цьому на позитивних моментах (Приповістей 16:24). Просіть у неї порад і дякуйте, коли вона їх дає.

• Разом з дітьми будьте стримані у виявах любові одні до одних у присутності їхньої рідної матері. Беверлі, названа мати, яка живе в США, говорить: «Мої маленькі діти хотіли називати мене мамою. Я домовилася з ними, що вони можуть мене так називати в нас вдома, але не тоді, коли будуть зі своєю рідною мамою, Джейн, або з її сім’єю. Після цього наші стосунки з Джейн стали ліпшими. Пізніше ми навіть разом допомагали дітям брати участь у шкільних виставах і збиратися на екскурсії».

ПОРАДИ РІДНИМ І НАЗВАНИМ БАТЬКАМ

• Ніколи не говоріть поза очі щось погане про рідних чи названих батьків, оскільки це можуть почути діти. Таку негативну розмову дуже легко почати, але пам’ятайте, що вона сильно ранить дитину. Крім того, невідомо, як і коли ваші слова будуть процитовані (Екклезіяста 10:20). Якщо дитина каже, що хтось з її рідних або названих батьків обзивав вас, то зосередьте свою увагу на почуттях дитини. Ви могли б сказати: «Мені  шкода, що ти почув це. Твоя мама дуже гнівається на мене, а коли люди гніваються, то не завжди говорять щось добре».

• Постарайтеся, щоб домашні правила і виховні заходи у новій сім’ї були схожими на ті, до яких дитина звикла у своїй рідній сім’ї. Якщо це неможливо, поясніть дитині причини відмінностей, але не принижуйте її рідних батьків. Ось один з варіантів такої розмови:

  Названа мати: «Миколко, повісь, будь ласка, свій мокрий рушник».

  Микола: «У мами вдома ми лишаємо рушники на підлозі, і вона розвішує їх сама».

  Названа мати (сердито): «Вона тільки й вчить тебе ледарювати!»

  А може, було б ліпше відповісти так...

  Названа мати (спокійно): «Ну добре. А ми розвішуємо їх самі».

• Не плануйте жодних заходів для дітей на той час, коли вони мають бути разом з рідним батьком чи матір’ю (Матвія 7:12). А що зробити, якщо ви не можете відмінити ці заходи? Перш ніж говорити про свої плани дітям, отримайте дозвіл на це від їхніх рідних батьків.

У книжці про зведені сім’ї («Step Wars») наводяться слова жінки, яка нарікає на свого чоловіка. Він часто займає сторону своїх дорослих дітей і відмовляється визнати, що вони недоброзичливо поводяться з нею. Жінка говорить: «Я відразу починаю гніватися». Як вам підтримувати стосунки з дорослими дітьми і водночас не завдати шкоди вашому шлюбу?

Секрет успіху: виявляйте співчуття. У Біблії сказано: «Нехай кожен шукає користі не для себе, а для іншого» (1 Коринфян 10:24). Спробуйте зрозуміти почуття ваших названих дітей і поставити себе на їхнє місце. Нерідко дорослі діти бояться втратити любов рідних батьків. Або ж їм може здаватися, що вони зраджують свою рідну сім’ю, якщо щиро ставляться до названого батька чи матері. Разом з тим батьки можуть вважати, що відштовхнуть дітей від себе, якщо будуть робити їм зауваження.

Не нав’язуйте своєї дружби, нехай ваші стосунки з названими дітьми розвиваються самі собою. Як правило, немудро змушувати іншу людину полюбити вас (Пісня над піснями 8:4). Тому будьте розсудливими і майте реалістичні сподівання щодо того, наскільки близькими можуть бути ваші стосунки з названими дітьми.

Не говоріть усього, що ви думаєте або відчуваєте, навіть якщо з вами поводяться недобре (Приповістей 29:11). У ті моменти, коли вам особливо важко стримати свого язика, моліться, як це робив ізраїльський цар Давид: «Поклади, Господи, сторожу на уста мої, стережи двері губ моїх» (Псалом 141:3).

Можливо, ви вирішите жити в домі, де виростали ваші названі діти. Напевно, вас здивує, як  сильно діти прив’язані до нього. Робіть якомога менше змін, особливо в їхніх старих кімнатах. Або ви можете вирішити всією сім’єю переїхати в інше помешкання.

Меріон, названа мати з Канади, розповідає: «Мої батьки часто робили подарунки моєму синові, але нічого не дарували дітям мого чоловіка. Тому ми іноді самі купували їм подарунки, хоча не завжди могли собі це дозволити».

Секрет успіху: віддавайте перевагу новій сім’ї. Скажіть родичам і друзям, що ви хочете добре дбати про свою нову сім’ю (1 Тимофія 5:8). Не очікуйте, що всі родичі та друзі відразу полюблять членів вашої нової сім’ї, однак попросіть їх поводитися тактовно і ввічливо. Поясніть родичам і друзям, якого болю вони можуть завдати дітям, якщо обділятимуть їх любов’ю і увагою.

Дозвольте батькам вашого колишнього подружнього партнера спілкуватися з вашими дітьми. Сузан з Англії розповідає: «Я вийшла заміж через 18 місяців після смерті мого першого чоловіка. Його батькам було дуже важко прийняти мого нового супутника життя. Ситуація покращилась, коли ми почали більше спілкуватися з ними, дякували їм за підтримку і просили дітей телефонувати їм».

Взаємини з родичами названих дітей можуть бути випробуванням для вашої нової сім’ї. Застосовуйте поради зі Святого Письма, і ваша сім’я отримає благословення, про які говориться в Біблії: «Дім будується мудрістю, і розумом ставиться міцно» (Приповістей 24:3).